Psykbryt

Jag kan nog i mina bästa stunder verka som smiley-gubben själv (se bild). Drygt positiv. Tjosan hejsan och fissiluring, jädrar vad roligt det är jämt och ständigt. En jobbig jävel, helt enkelt.

Jag har dock någonstans en stubin kort som en (återupplivar ett gammalt citat) vinterbadande penis, som tack vara P blivit något längre eftersom hans (stubinen, alltså, inte penisen) går två varv runt jorden innan det smäller (utom idag då när det är hemmamatch för Leksand och hans mugg var "stulen" på jobbet! VE OCH FASA, bränn den skyldige!).

Igår hann dock inte ens en gnista göra så min stubin brann av. Så nu har jag valt att göra en topp 3-lista över mina största (ååh jag börjar nästan koka redan) irritationsmoment för stunden.

1. *andas djupt*

Matlådor. Jävla plastbyttor som ständigt saknas, eller är för många så de ramlar ur skåpet så fort man ens funderar på att öppna dörren. Jag blir VANSINNIG! Om än värre är det att de ska fyllas med mat, och detta kommer vi nästan jämt på så sent som möjligt på kvällen. När ögonen går i kors, linserna kliar och den enda tanke som existerar är hur skönt det ska bli att lägga sig. ARRRRRRGGGH!!! Maten står på spisen, matlådor måste göras! Förbannade sallad som sprids ut över bänken pga spjångliga ruccolablad som aldrig vill trängas med töntig tomat. Och ett plastbytteskåp som gapar tomt, jag tror jag går upp i limningen. Igår skrämde jag slag på P att han trodde jag förvandlats till vår förrförrförra granne i den skumma förorten utanför Stockholm – där lägenheterna på bottenvåningen hyrdes ut till psykfall. Dessa avgrundsvrål över att behöva ta några skedar ris och några slevar kasslergryta och lägga dem tillsammans i en liten genomskinlig burk med lock puttigull MY ASSS att jag kommer göra det utan motstånd. Ever!

2.

Fan, jag är fortfarande arg över de där jävla matlådorna så nu minns jag inte vilka andra grejer som

JO för FAAN!

Kukhår på golvet! Hur FAN kan det bildas en heltäckningsmatta av afrokrull på bara några dagar inne på WC?!?! Vad är det som gör att frotté i raska drag mot skrevet MÅSTE innebära att något av det lossnar. och varför inte frottén!?!? Nu vet jag ju att den skyldige inte gör några hårdhänta sågningar med handduken runt klockorna i dalen så de måste ju lossna av ren skräck av ljuset. Och hur mycket kan det finnas innan pungen blir helt kal?! Inga problem med återväxten där inte. Dock var golvet rent i morse så jag måste sagt något som gjorde susen. Jag minns inte, allt blev bara svart.

3.

Kaos. Ååh, min skapare. Varför ska vi båda två vara så infernaliskt dåliga på att plocka undan efter oss. Och just i hallen, av alla ställen. Där minst plats finnes!??! Vi är två personer. Dock ser hallen ut som under en visning av en våning i Vasastan. Skohyllan är dock tom. Har man tur finns en liten stig in i huset utan att man behöver kliva på någon väska. Något som vi, om möjligt, är ännu sämre på, är att parkera den där förjävla fula dammsugaren. En relik från 70-talet (om ens det) – Electroluxens rolls roys –med ett insug som fångar upp gråsparvarna nere på torget. Själva fordonet (nej, man kan kan inte åka på den eftersom den har så låg markhöjd) är närmare metern lång, ej slang inräknad. Eftersom uttaget i hallen innanför kaoshallen gör att man når hela huset, så utgår vi alltid därifrån. Och sen hamnar den tillbaka där. Mitt i fyrvägskorsningen, husets hjärta. Vi har inga problem att kliva över den i flera dagar, trots attt det krävs flopp-stil för att passera. Fast... så irriterande är det inte, för då hade jag flyttat på åbäket.

Äsch, vad fånigt att bli upprörd över något som jag själv inte orkar göra något åt. Så där, nu känns allt genast lite bättre.

P har dock ännu inte kommit över mugg-incidenten på jobbet utan tror det är en fult trick av någon ondsint AIK'are. Hans glöd räcker något längre.